3人搞笑小品剧本；整容诊所

人物：医生、男青年、女青年。 

场景：诊所，墙上有医生履历板、收费表，医生坐办公桌后。 


 男：海纳百川，医家圣手；春色满园，从未伤肾。著名整容专家、环太平洋整形医学协会理事、格涅屠夫奖获得者、享受周老三国际津贴和大额贷款、教授博士生导师——甫志高。 

男：不愧是专家，这名头太震惊了，甫志高……甫志高…… 

医生：喊啥啊，正写论文呢。 

男：您是甫志高医生吧？ 

医生：我这么像中国人民的敌人吗？长得这么激起民愤吗？你好好看看，是皇甫志高，我复姓皇甫。 

男：春色满园不伤肾……屠夫奖……周老三津贴……大额贷款……教授导师甫志高。没看错啊？ 

医生：得了得了，我明白了，肯定又是对门老王干的……你再看看！ 

男：啊……这回看清了，真是皇甫志高！刚才“皇”字被纸盖住了。哎呀，不识医生真面目，原来你在画皮后…… 

医生：你还能正常使用人类语言不？从一进门，你就没说过一句靠谱的。 

男：甫教授……我不是那意思，我是说王医生爱开玩笑。 

医生：别提了，老王前几天领他二舅来做个小手术。那老爷子是老红军抗日英雄，参加过儿童团，据说还跟王二小一起放过牛。一见面老王就说我是甫志高，老头当时急眼了，“喯”一下从轮椅上蹦起来，拎个拐棍可走廊追着要削我。 

男：没等看病呢，一听医生名，病好了，真来着了。 

医生：你说这老爷子啥眼神啊，比如当年甫志高没被双枪老太婆干掉，活到现在得多大岁数了，你要打要骂也得去别的星球啊。 

男：哈哈哈……是啊…… 

医生：我才想起来，你是干啥地啊？要看病赶紧外面挂号去……这一天一天，啥人都有，跟演小品似地。 

男：我陪女朋友看病，她排队呢，挂的就是您这个诊室，二五零。 

医生：你才二百五呢！ 

男：啊，说错了，是二零五。 

医生：患者家属也不能在这呆着，去外面候诊。 

男：医生我情况特殊，事情是这样的——我和女朋友处7年了，感情老瓷实了。眼瞅快结婚了，昨天突然给我写封信，要跟我分手。 

医生：信上写啥了？ 



男：是两句诗，“乱花渐欲迷人眼，浅草不能藏色狼” 。 

医生：没太听明白…… 

男：我女朋友中文系才女，说话比较拽，意思是说，纷乱的花朵渐渐迷住了人们的眼睛，色狼不能藏在浅浅的青草中…… 

医生：那你想藏那啊？ 

男：不是我想藏那，跟我没关系！她这是讽刺，说我花心，外面有人…… 

医生：那你外面有人没啊？ 

男：有啥人啊！我都不怕您笑话，就我那点工资，养了3年的卷毛狗，都饿的一步三晃离我而去了，我还那有心扯别的…… 

医生：那就是嫌你没钱，现在的女孩都现实。哎！今天下男女，为钱为房而分手者，十之八九。聚散离合，人生寻常事，何必强求。 

男：哎呀医生，你……中文系潜力股啊…… 

男：如果是经济上原因，我理解也尊重她的选择，我会等她回心转意。但她说要做整容手术，作为分手的纪念，我真吓坏了，怕她做出过激的举动！ 

医生：那你是得害怕，做了整容术，一切皆有可能。来时候是恋人，出来就可能成哥俩了。 

男：医生我求求你，一会帮我好好劝劝她，别做手术了。 

医生：这我办不到，我们也尊重患者的选择。 

男：您这么一说，我这心又开始跳了，从知道她要做整容手术起，我这心就跳个不停，“咣当咣当”地…… 

医生：你那不是心跳，是脸盆掉地上了。 

男：真“咣当咣当”地……医生您听听。 

医生：你有心脏病吗？ 

男：没有。 

医生：人类正常心跳，是有规律的“咚哒…咚哒…”声。像你这样“咣当咣当”的，绝对不是灵长类哺乳动物的心跳！ 

男：那我咋回事呢？ 

医生：排除你的心脏病史，只有一种合理的科学解释。 

男：什么啊？ 

医生：你心太大了……你有颗破盆一样咣当当的心！ 

女：他心肯定小不了，除了我，他心里还不知装着多少女人呢。“心似双丝网，中有千千结”，枉我一片痴情！ 



男：这是医院，不是你们中文系赛诗会，求你别拽了。另外，我真没做对不起你的事，你误会了…… 

女：别解释了，我和医生探讨下手术情况。外面正好有一片浅浅的青草，你去那里蹲一会儿好吗？ 

男：我不去，我怕出了这门，你就变成我兄弟了。 

女：胡说什么呢…… 

医生：他不愿意去就留下吧，也怪可怜的，眼看要被咱们灵长类开除了。 

医生：身体素质不错，手术没问题，做面部除皱、还是面部提升？ 

女：医生您说实话，我是不是显老了。 

医生：怎么说呢，你多大年龄了？ 

女：28岁。 

医生：我要精确的年龄。 

女：28岁……6个月……零9天。 

医生：以我多年临床经验，结合你面部生理特征，你要比你实际年龄大岁，也就是你的衰老值比正常值高个百分点。 

女：冒昧问下，您以前做什么的？ 

医生：我原先是会计，摆弄算盘的，后来改行当医生，玩刀儿了。 

女：怪不得数字这么精确……啊！你后学的医！ 

医生：怎么了？大家都是江湖儿女，所谓“英雄不问出身”。我医术你放一百个心，我手术成功率连续多少年蝉联全院第一，人称“新柳街刀客”。 

男：这医生武侠小说没少看。小品剧本 

女：医生我要做的手术，是把肩膀上的纹身去掉。 

男：这下我可放心了，刚才把我吓坏了。 

医生：什么样的纹身？ 

男：是我名字，她把我名纹肩上了。 

医生：纹身几个字，中文还是英文，简体还是繁体？ 

女：2个字，简体中文。 

医生：一共一万六，去交款吧。 



男：啊！1个字8千？ 

医生：这明码实价，收费表上写着呢。 

男： 

医生：你应该感谢你祖宗，你祖宗要是复姓，她还得多花8千！前两天来个女孩也是洗纹身，不过她男朋友是老外，#from 本文来自九象，全国最大的 end#叫什么“理查德?尼古拉斯?亚历山大?JQK?马丁”。一算账打八折也得10多万啊，那女孩啥也没说，一咬牙一跺脚…… 

男：做手术了？ 

医生：回去攒钱了……当时我出于好心，说了她两句，她还生气了。说我是恐龙， 

说这是时尚，这叫刻骨铭心！你再时尚、再不怕疼，也不能跟钩圈凯谈恋爱啊！ 

女：医生，我做这个手术。 

医生：好，赶紧把协议签了吧。 

男：等等！我也要做手术。 

医生：你也有纹身嗷？ 

男：有，而且还是在法国巴黎纹的。 

医生：也把老外名刻身上了？ 

女：是我的名字。 

医生：1个字1万，几个字？ 

男： 1万！凭什么到我这涨价了？ 

医生：第一，你这纹身是进口的，费用肯定要高。第二，你那心“咣当咣当”跳，我这心真有点害怕，风险大了，当然要加价！ 

男：你这是坐地起价，我要投诉！ 

医生：你投诉也没用，你看看收费表下面的“项羽”条款。 

男：项羽条款？若患者情况特殊，不符合以上条款，主治医生有权适当提高诊治费用——即收费标准上浮16%到96%……本条款最终解释权归我院所有。 

男：什么项羽条款，这就是霸王条款！ 

医生：不管什么条款，都有价可依。这欧洲债务危机，出国回来的人，也都变抠搜了，你怎么出的国啊？ 

男：我是我们美术学院第一批公派留学生，在法国留学的日子里，我无时无刻不在想念着祖国、想念着祖国的亲人…… 

医生：那对，爱祖国爱父母是做人的根本。 



男：海外学子常说，祖国就像母亲一样永远在我心中。当然，我也更思念我心爱的姑娘，所以我把她的名字也深深刻在胸口……你都跟我母亲平辈了，还说我不爱你吗？ 

医生：你那是差辈了。 

女：中国留学生有的起外国名字，他特别崇拜画家毕加索，所以他也给自己起了外国名。 

医生：啥名啊？ 

女：毕开索……她妈妈知道后，三天两头打电话，叮嘱他一定要去法国派出所，先把营业执照办下来，可不能轻易开老外房门啊。 

医生：那地儿找派出所要费劲，多亏他没叫毕办证，否则他妈还得操心。 

女：好怀念那段时光啊，单纯的你我、简单的幸福。或鸿雁送书或网络传情， 

天涯比邻千里婵娟，浓浓爱意没有秘密…… 

医生：果然是才女。 

女：现在我们终于走到一起了，可两颗心却渐行渐远。今你事业未成，就招蜂引蝶开始低位震荡、弱势反弹；他日飞黄腾达，岂不要将小女子我扫地出门、清仓洗盘！ 

医生：得，这中文系才女股票没少买……门清！ 

男：你误会了，不是你想的那样。 

女：好，今天当着医生面，我给你机会解释。我问你，上周三下午2点，你和一长发美女在咖啡厅约会，你俩谈笑风生，举止亲昵暧昧。那女孩是谁？我怎么不认识！ 

男：我和那女孩……只是普通朋友关系……真的没什么。 

女：医生您也看到了，我给过他机会了，我还是签手术协议吧。 

男：等等！我说还不行吗。那女孩是我大学同学，毕业照上她就站我前面。 

女：是吗？我怎么没印象，她叫什么名？ 

男：金莲花。 

医生：放心吧，他俩肯定没事。 

女：你怎么知道？ 

医生：自从西门大官人出事后，叫这名的，那方面肯定有保证。 

男：那天她老公也在，就在旁边桌接手机。 

女：好，我回去看你毕业照。这事先放下，我再问你，为什么把车卖了？那车是二手的也有点旧，但它也算家中一份子啊！伴着你我走过几度风雨，经历多少苦乐？ 

男：我们上班总堵车，地铁也修到咱家附近了，以后出行很方便，所以…… 



女：所以你就可以不和我商量，私自把车卖掉！卖车的钱呢？我去银行了，你也没交到房贷上。 

男：我真不能告诉你，这笔钱我没乱花，过几天你就知道了…… 

女：医生您做术前准备吧，我只有变成他哥们，他才能说实话！ 

男：好了好了，我全说！我用卖车的钱，给你买了颗钻石——1克拉的。 

女：什么？钻石？ 

男：就是在咖啡厅那天，我找金莲花托她老公西门大官人，以内部价买的。我还约好了金匠，在情人节那天，把这颗钻石镶嵌到你的白金戒指上。 

女：哎呀……你怎么不早说呢。 

男：我想给你个惊喜，相识相恋这么多年，我没送过你一件像样的礼物，委屈你了！ 

女：我好高兴，你真的给了我一个惊喜！其实我也给你买了情人节礼物，但你要保证不许生气。 

男：我怎么会生气呢。 

女：咱们那辆车的座椅很不舒服，一开时间长，你就腰酸背痛的…… 

男：还好我把它卖了，再也不用遭罪了。 

女：可是……我把戒指卖了，为那辆车订做了真皮座椅。 

男：什么？ 

医生：我听明白了，你把车卖了，买了钻石，准备镶她戒指上；她那把戒指卖了，买了真皮座椅，准备安车上。也就是说情人节那天，会出现这样的画面——你捧着钻石没地方钻，她抱着座椅没地方放！哈哈哈，笑死我了…… 

男：医生你太坏了，这你也能笑出来？ 

医生：这好事啊！你们不约而同地给对方买情人节礼物，足以证明彼此间的珍视程度。你们的感情是牢固的，不需要整容！现在的情人节就是人情节，相比之下，你们买的情人节礼物，暂时看肯定是砸手里了，但却是最浪漫的！ 

男：医生你这么一说，我俩心里敞亮多了。 

医生：行了，你们和好了，手术也不用做了。 

女：对不起，耽误您这么长时间。 

医生：我应该感谢你们，让我也经历了一次心灵整容。 

女：王贵哥，我们回家吧。 

男：香香，这些年我们只顾挣钱，确实应该好好谈谈心了。 

医生：你们叫什么名？