高中生2人相声《找工作》台词剧本

找 工 作 
 
甲：（从左上）同志们好，给大家拜年了啊！
乙：（从右上）向各位领导和同志们致以新春的祝福！
甲： 感谢大家给我一个人的掌声。
乙：哎，说什么呢？掌声怎么能是给你一个人的呢？还有我呢？
甲：哟，这不是传说中O O吗？你什么时候从天上掉下来的啊？
乙：哎哟喂，这不是O O吗？我还林黛玉啊我，从天上掉下来。我这是来给大家说相声来了。大家说，你们是愿意听啊，还是愿意听啊，还是愿意听。
甲：我说O O啊，我记得和我说相声的也不是你啊!
乙：唉，别提了，你原来那俩搭档，一个躲猫猫去了，一个打酱油去了。正好我路过，就赶鸭子上架，把我放这了。
甲：原来是这样啊，其实一个人也行，要不你回去吧。
乙：别介啊，我都来了，你得让我表现表现啊。
甲：也是哈，咱们中医院历来有培养优秀全能人才的传统，那咱俩来一段？
乙：你说话口气挺大啊！看这意思，你是部长？
甲：我真是挺佩服你的眼光的，一眼就看出来了，既然这样，我就不瞒你了，我是部长。
乙：真的啊！太荣幸了，部长同志，你是哪儿的部长啊？
甲：我啊，说出来吓死你。我家开了个小卖部，左邻右舍的，都管我叫部长。
乙：嘿，敢情你是小卖部部长啊！
甲：然也。
乙：那你就没想找个正经点的工作？
甲：当然想了，关键别人都觉得我这人特不靠谱，所以吧，高不成低不就的，就成剩男了。你说我哪不靠谱啊！
乙：哥哥，说真的，谁敢说你不靠谱，我去削他。
甲：缘分啊，谢谢啊！
乙：哥哥，不是你不靠谱，而是你根本就不在谱上。
甲：嘿，你怎么小瞧人啊你，难道咱俩认识几十年了，你就没看出来吗。
乙：看出什么来啊？
甲：我有当诗人的潜质啊。
乙：别逗了，就你这样的，也能做诗？我倒要考考你。
甲：请赐教！
乙：你听好了啊。穷则独善其身。
甲：这个太简单了吧，你能不能来点难的，我对：富则妻妾成群。
乙：不应该是达则兼济天下吗？
甲：笨啊，都告诉你我自成一派了，你继续。
乙：东边日出西边雨。
甲：床头打架床尾合。
乙：两个黄鹂鸣翠柳。
甲：一个拉登上西天。
乙：你还挺与时俱进啊!
甲：那是啊！
乙：接着来，天生我才必有用。
甲：老鼠儿子会打洞。
乙：人生自古谁无死。
甲：看谁大便不带纸。
乙：问君能有几多愁？
甲：恰似一壶二锅头
乙：停停停，你这简直是在糟蹋咱们的传统文化，你就不怕把这些诗人都气活了，半夜三更鬼敲门？
甲：半夜三更鬼敲门？这个好对，我对：路上行人欲断魂。好诗啊好诗，近朱者变近墨者黑，你才和我呆这么大会儿，也会做诗了。
乙：这都什么乱七八糟的啊，就你这样的，还当诗人啊？
甲：正因为我身边全是像你这样不理解艺术的俗人，所以我只好换工作了。
乙：换什么工作？
甲：搞IT。这不我看到诺基亚服务中心有个招聘启事，我马骝的就去了。
乙：怎样。
甲：经理一见我，啥都没问，抛给我了一句话，下午来上班吧。
乙：不是吧，这不是天上掉馅饼啊。
甲：我也是着实激动了好一阵子，可该死的时候只听一声，嘟嘟嘟~~
乙：手机响了。
甲：hello moto。
乙：嗨！结局，你不用说了，肯定是：你，出去！
甲：额的个神呀，生活真好玩，它怎么老是在玩我。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明却看不到出路。
乙：你这都啥形容词啊，要知道成功的道路从来都不是一帆风顺的。
甲：我也知道通往成功的路一定是很曲折的，可为什么通往我成功的道路上一直在施工呢？
乙：你啊，点背别怨社会，命苦别找政府。
甲：是啊，我始终抱着生命不息，找工作不止的态度，终于找到了一个好职业，当歌手。
乙：这个工作好啊，你这是有当大明星的潜质啊。
甲：那是啊，这不刚出道就签了一个公司，刚进公司就给我安排了一场活动。
乙：哎吆呵，你小子有戏啊。
甲：可不嘛，我深知得到领导的重视，参加演唱活动实属不易，必须要予以重视，争取一曲成名！
乙：那肯定啊，那个歌手不想自己一曲成名啊！
甲：这不，那天我一大早就起了床，一看表，好嘛，这都11点60了，我12点还得去活动现场唱歌呢。
乙：嗨，就没见过你这么样重视的。
甲：我一看也急了，马骝的下床，，穿上小礼服，提上黑西裤，就往现场赶啊。我这刚一出门，哎不对啊。
乙：又怎么了？
甲：我这鞋还没穿呢。
乙：嗨！
甲：我况且况且拍回去穿上鞋，又况且况且跑下来，打了个的直奔现场啊。
乙：现场都等急了吧？
甲：还好，主持人给我打圆场，让我逃过一劫。
乙：那你就好好表现呗。
甲：那可是。我上台，给大家到了个歉，Ladis and Gentlemen，现场的女（吕）士们 先生（僧）们，灰常不好意西，我拉个灰机有点晚，在这里给大家道歉了。  
乙：嗨，这还说上鸟语了。
甲：下面我给大家带来一首张雨生的锅，谢谢！
乙：嗨，还锅呢！大家掌声欢迎啊！
甲：Say goodbye~~~~
乙：唱得还真是不错！这下火了吧！
甲：可不是嘛，我唱完下面是一片哗然啊，我想这下我可成名人了，这不，没多久公司经理就给我打电话了。
乙：这是要恭喜你啊！
甲：我也是这么想的，我立马以迅雷不及掩耳之势感到了经理办公室！
乙：都给你什么奖励啦。
甲：我一进门，经理对我诡异的一笑，波仔~~我也是笑脸相迎啊：经理！
乙：你就别酸了~
甲：谁知经理当即翻脸了：你搞什么搞啊，有木有搞错，我看你智商还真够290的！我当时就纳了闷了，这经理是嘛意思？难道我唱得不好？还有这290又是什么？
乙：290都不知道啊，就是250+38+2呗。
甲：你这嘴挺损啊，快赶上经理了。不过，当时还没等我应过来，经理又说了，真是让我哭笑不得呀，任命吧。
乙：是吗？说什么了！
甲：唉，别提了，经理说，波仔同志，我们这是婚礼现场哎，让你来唱歌，你唱什么不行，唱个say goodbye。Say什么say，go什么bye啊，我看还是你先goodbye吧！（99剧本网www.99juben.com） 
乙：嗨！你这不是自找的吗！
甲：我一看演艺界也不好混，干脆我考公务员吧，这个职业牛，比白骨精还牛。
乙：白骨精？还牛魔王呢？啥是白骨精啊？
甲：白领、骨干、精英，简称白骨精。
乙：这么个白骨精啊，那你考上了吗？
甲：就凭我从小熟读四书五经，就凭我精通琴棋书画，还能考不上。
乙：你等会吧，你熟读了哪四书哪五经啊？
甲：我读了情书、检讨书、小学毕业证书、初中毕业证书，
乙：等等等~~这是四书吗，还情书，合着你从小就不学好啊！那你那高中、大学毕业证书呢？
甲：哎，说来话长啊我初中学习很刻苦，所以高中就没考上！
乙：嗨！那五经呢？
甲：又读了《华严经》《金刚经》《大藏经》《四十二章经》《般若波罗密多心经》。
乙：我看啊，你快能当和尚了这就。那琴棋书画你会点啥啊？
甲：领导总是说跟你讲话就是对牛弹琴、看你工作老是举棋不定、听你劣迹真是罄竹难书、出去办个事你还总是画蛇添足啊你。
乙：嘿！你这还琴棋书画呢，没一个是好的！
甲：当然叫了。
乙：好好好，那你最后考上了吗？
甲：这话问的就不对，应该把那个吗字去了。
乙：那就是考上了？
甲：Yes。
乙：你等会吧，你这样的也能考上啊，这评委得是啥眼神啊？
甲：话说我金榜高中之日，我头戴乌纱，披红戴花，骑着高头大马，前面有铜锣开道，那场面，是相当的壮观。
乙：等会儿，你这是考上公务员还是七品芝麻官上任啊？
甲：我正在高兴的时候，突然空中“咔嚓”一声巨响……
乙：这咋还一惊一乍的啊，你这脑袋得钱治了，快讲讲到底咋回事吧。
甲：啥咋回事啊？没了，完事了，我从床上掉到了地下。
乙：原来是你做梦啊。
甲：啊，你才知道啊！
乙：你这梦也做得太给力了。
甲：其实啊，神马都是浮云，哥要看OO联欢会去喽，拜拜了您呐。
乙：哎，你别走啊，还没谢幕呢。
（甲乙合）：谢谢大家！